前言：2003年3月3日-2003年7月4日，我永远记住这段日子。而在最后的离别时刻，我写下了以下的文字，和那些动人的照片、光阴的故事、沉甸甸的学习笔记，一块儿存放在我的电脑硬盘里那个叫做"永远最爱的英语提高班"的文件夹，作为这段日子的纪念--

在那段日子，还有一些文字的碎片叫做：最后一课 | 离别的前奏 | 感恩父亲 | 豪猪的寓言 |
孩子气 | 像个春游的孩子 | 变了味道的橙色 | A Love Story

睁开双眼，依旧被午睡之后的昏迷状态缠绕着。课桌和台灯还是那么安详，椅子上挂着的是我那些乱七八糟的衣物，这张从3月份就始终保持着堆放状态的椅子。窗户外面的工地还在开动，室友的呼吸就在身边，一切依旧，却有一种空荡荡的感觉油然而生。

不知道从什么时候开始，已经习惯了在睡梦中被大家的电话、敲门以及各种各样的理由吵醒，然后懒洋洋地拿起听筒，或者顶着蓬松的头发张着朦胧的睡眼拖着橙色的拖鞋去打开房门；而今天，睡了个自然醒的好觉，却觉得有些不适应了。原来，那些被吵醒的记忆，也可以变成甜蜜。看不到大家的笑脸，听不到大家的声音，原来可以让你如此想念，虽然，真正的宴席散去的日子将在一个星期之后。

隔壁的男孩站在阳台，眺望着篮球场似乎在回味着什么……是的，那块挥洒过汗水的场地，当昨天在排球场上，经常一块玩的陌生朋友问我们什么时候要离开，我意识到我们的笑声也将被我们带走，我们会想念这块场地；而他，也许会想念我们。

打开电脑，发现里面的照片已经数以千计了，我们在这里装载了太多的回忆，那些足以让我们回味一生的回忆。四个月的时间不长，在将四年大学的纯真记忆装载之后，也许这次的回忆只有八分之一的时间容量，但却远远不止拥有八分之一的感慨。我们长时间已经习惯了用电脑、Email沟通，却忽略了笔的存在；当有某一天我们拿起了笔写信，突然能够感慨万千，也庆幸自己还懂得用笔。就像今天，我也庆幸自己还懂得怎样去爱。

小魔女的生日歌似乎还在耳边环绕；范老师的滴滴教诲对我来说都是刻骨铭心的；谢老师的华发和他的笑话还有KFC大叔；站在阳台也许还能碰到楼下匆匆的幻觉；像小孩子一样的吵嘴；以前从来没觉得有这么可爱的泡泡龙，让宿舍充满了欢笑；SARS期间的那些在宿舍分享啤酒、水果和食物的日子；操场上的儿童节红酒PARTY；阳台上的演唱会；那条从食堂通往小卖部和宿舍的校道上的欢笑；那场未演出的话剧小品印第安酋长；操场上的圈圈足迹；在简陋的羽毛球场地我们也一样开心过；在陌生的排球场地我们渐渐熟悉；醒来时开机收到的短信息，还有清晨清脆的电话铃……

翻开一张张清晰的照片，翻开记忆中的点点，沉淀了超乎想象的放肆情感，有点让你拒绝回到自己的轨道。然而，自己的问题不会自动消失，自己的轨道还在等着你归来。最后，我们始终要回去，回到自己的世界里，带着这些人和这些事，和那些人和那些事。

David离开的时候我就闻到了离别的味道。离开了这里的点滴之后，我们始终要回去面对自己的生活，面对自己的烦恼，归来。大家成为好朋友已经足够，将来的日子总会一块儿度过。离别之后，彼此还会彼此地在一起，彼此关怀着彼此。网络、电话都可以让彼此关心彼此，那个随时可以拨打的26409，如今也一样有替代它的号码。而这段快乐的日子也正可以让我们更加深刻地认识和计划自己。时间就是这样，想让它快时很慢，想慢时又很快，都是在失去的时候才倍加珍惜。

毕竟，总是要无奈地回到自己的轨道，让身边的风景自然地度过，直到索然无味不加留恋的那个时候，也就真的对什么都无所谓了。

第二幕：2003年6月26日 9:30pm 离别前的聚餐，上海关校26-409宿舍

女孩在哭，凶猛地哭，不想见到，不想见到眼泪。

会联系的始终会再联系，不会联系的始终不会再联系。自己静静地坐在宿舍里敲打着键盘，享受着独处。理智和感性总是在不停地对话，告诉自己该向哪个方向行驶。什么才是幸福，什么才是终点，也许只有在烟雾中找寻，在酒精中游离，而第二天醒来的时候花儿依旧的开，太阳依旧的升起，我们依旧的生活。

快乐，离我不远，也许就在隔壁，但是我相信她会伴随着我在我的身上一起走向很远的远方。痛苦，离我很远，也许在遥远的天边，但是我相信她会时不时光顾我的身边，挑战我的快乐。

春天的花儿还会再开，我们的心却不一定再遇到这样的彼此，不好不坏，只有这一次。最后的一个夜晚，我的心情是如此的惆怅，却又如此的平静，好像一切都在自己的心如止水之中渐渐淡去。 身边的人越来越立体，身边的事也越来越远去。有时候恨自己的记忆没有电脑的内存，只好用文字记录起来哪怕是一小部分的感觉，好让自己没有白活。

告别每一寸我所走过的土地，告别每一件我所经历的事。活着，不像是拍电影，可以重来，活着，是要抓住你所爱的人和事以及你所期盼的幸福，走了，就再也不会回来。而无奈，并不是所有的人和事情都抓得住，想起了朋友的话，活着，有时候就像是把自己的头向一堵墙上撞去，自己满是伤痕，推不动的却总是推不动。这样说未免太灰暗，但是其实，随着日月的积累，伤痕总是会越来越多，包括一些最珍藏的记忆，也许在不知不觉中变成了心中的伤痕或者永远的痛。长大，真的不是一件有趣的事情，但是却真的是一件必要的事情，我们走着走着走向成熟，却还是应该时不时唤醒那些来自本原的孩子气，至少让那种单纯的快乐伴随我们左右。

散去的宴席很快就会被一些人淡忘，而我，会不会也很快被自己心重的人儿淡忘？又会不会很快淡忘了自己心重的人儿？莫名其妙的问题在莫名其妙的时刻涌着，涌在心头，涌在眼窝。嘲笑自己的懦弱，为何不关心一下自己，为何不为自己多做贡献？骄傲自己的真诚，为何不关心一下自己，为何不为自己多做贡献？成也萧何，败也萧何，穷我一生，要追寻的，依旧是一种简单的幸福。

再见了，上海关校，再见了，这段日子，好好珍惜过，好好度过，以前的，也是今后的。

第三幕：2003年7月4日 凌晨 离别之后，上海关校26-209宿舍，一个人的26栋。

一个人孤独地不知道驶向哪里，风景匆匆过往，心中一片空白，想抛开记忆忘记美丽，也许这样会让自己好受些。但是实际上美丽的东西已经刻骨铭心。

想起那天女孩踏上火车，在电话中躲在车厢的一角哽咽。而我，在汽车上翻看着以前的那些短信，忍不住泪水在眼窝里打滚。

离开宁波的车上，才慢慢发现，几天积压下来的对情感的承受差不多达到了透支，手机在这个时候不合时宜地被停机而没了声息，让我一个人送走自己的这段日子。

上海，又经过那家书摊，又走进了那家M记。

心在充满了太多东西的时候，反而就等于是一种空荡荡的状态，从汽车开动，心就因为超载而变得空荡荡。下决心离开的一瞬，甚至不敢回头再看那身后的人事。

又回到了校园，只剩下如心一般空荡荡的26栋楼，和我一个人。原本不想重新回到这个充满回忆的地方，那个幻觉般的校道，那个煽情的宿舍。想直接离开上海，不用一个人面对这般的感伤，但是时间不允许。此时此刻，终于明白了忠孝东路为什么要走九遍。

多么熟悉的26栋，从头到尾走了一遍，在熟悉的宿舍前停留了许久，没有人再会出来开门，没有这个，也没有那个。一个人在阳台抽了几根烟，阳台的歌声似乎还在绕梁三日；每个星期三的时候，你和我会不会怀念起范老师的课……

明天背上行李，追随着已经回归的朋友们，踏上征程我也要回归了，而回归之后，不知道何时才能再次归来这样真实的岁月。

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